De impact van porno op je seksleven en relatie

Hoe beïnvloedt porno je romantische relatie en je seksleven? We vroegen het aan seksuologe en relatietherapeute Vanessa Muyldermans. 

“Ten eerste zijn er veel verschillende soorten van porno. Het ene filmpje is al wat realistischer dan het andere, het ene is al wat respectvoller dan het andere. En we moeten ook onderscheid maken tussen soft porno en hardere porno. Dat maakt dat we ‘porno’ dus niet onder één gehele noemer kunnen steken. ‘De impact van porno op je relatie’ is dus voor elk individu verschillend. 

Ten tweede is het ook belangrijk om porno te kunnen kaderen. Doorgaans zijn het acteurs. Mensen die om een bepaalde reden/ervaring of een specifiek uiterlijk kenmerk zijn gecast. Ze zijn dus niet representatief voor het grootste deel van de bevolking. Ze brengen bovendien een verhaal dat door iemand is geschreven, dat geregisseerd wordt en bijgestuurd waar nodig – zelfs bij zogezegde amateuropnames. Het gaat bovendien om een groep mensen die een filmpje maken om een bepaald doel, met bepaalde afspraken waar ze zicht aan houden enzovoort. Het is dus zeker niet de bedoeling om ons lichaam met de gemiddelde pornoacteurs te gaan vergelijken. Het is ook niet de bedoeling de seks die we in pornofilmpjes zien (in welke vorm dan ook) als de maatstaf gaan nemen. Porno is geen representatie van het gemiddelde dagdagelijkse seksleven van een koppel. 

We gaan toch ook niet naar een musical en nadien verwachten dat ons leven zoals die musical verloopt? We gaan toch ook niet kapot van verdriet als een hoofdrolspeler in een serie sterft? Nee, want we weten dat dit een acteur is die die rol gespeeld heeft. Een boek, een film, een serie, een lied… We kunnen ervan genieten, we kunnen erin meegaan, we kunnen er zelfs ideeën uithalen en misschien dingen uit leren. Maar we wetend dat dit niet echt is en dat dit niet per se de standaard moet zijn. Het mag ons inspireren. Het mag ons entertainen. Maar het is niet echt. Het is niet de norm. 

Ten derde mag je ook niet vergeten dat er vaak heel wat voorbereiding vooraf gaat aan het maken van een filmpje. Enerzijds hebben deze mensen hun lichaam vaak lang en goed getraind. Daarnaast bereiden zij zich ook voor op de seks en seksscènes. Ze warmen zich – letterlijk – op. En dat zien we natuurlijk niet op de film. Ze krijgen instructies over hoe ze exact moeten gaan staan en liggen om het juiste beeld te maken. Dat zien we uiteraard ook niet op de film. We zien alleen het toffe beeld. Niet wat daaraan voorafgegaan is. En er loopt ook wel eens iets minder vlot, maar ook dat zien we natuurlijk niet op de film. Zo romantisch gaat het er dus echt niet aan toe op een pornoset. Bovendien is het zeker niet voor iedereen weggelegd. Wanneer jij dus een filmpje ziet en denkt ‘Oh, dat ga ik ook eens proberen!’, kan dat in realiteit misschien niet haalbaar zijn. 

Ten vierde gaat het ook over ‘de manier waarop’ je naar porno kijkt. Er is een verschil tussen af en toe kijken terwijl je masturbeert, als ontspanning, en meermaals per dag naar porno kijken en het nódig hebben om opgewonden te geraken. Te veel is te veel. Af en toe naar porno kijken, met de juiste omkadering en nuchtere verwachtingen, daar is niks mis mee. Als koppel kan je porno trouwens gerust integreren in jullie seksleven. Je kan samen kijken bij wijze van voorspel, maar je kan mekaar ook vertellen wat je fijn vindt aan de hand van beelden. Je kan mekaar bijvoorbeeld filmpjes tonen of sturen van wat je wel opwindend vindt of wat je wel eens zou willen proberen en hier dan de dialoog over aangaan. Samen het filmpje becommentariëren, zeg maar. Dit is een veilige en ook fijne manier om over seks te communiceren als koppel. 

Wanneer moet een alarmbel rinken?

Porno mag gerust een aanvulling zijn voor mensen die dit willen. Het mag geen nood worden, geen voorwaarde, niet iets wat nodig is om seks te kunnen hebben. En dat is iets wat we wel geregeld zien bij mensen die heel veel porno kijken en hierbij masturberen. Ze raken enerzijds zo gewend aan die bepaalde visuele prikkeling en opwinding en anderzijds aan de manier waarop zij masturberen, waardoor het een soort nood wordt. Hierdoor staan ze minder of niet meer open voor andere prikkeling. Het maakt dat ze alsmaar minder gaan reageren op andere prikkels. 

We zien dit vooral bij mensen die langere tijd alleen is geweest en veel of bijna uitsluitend aan de hand van porno heeft gemasturbeerd. Die vaste gewoonte maakt intimiteit met een andere persoon – partnerseks dus -  moeilijker. Ze zijn er als het ware minder gevoelig, minder responsief voor geworden. Ze gaan dit vaak ook zelf opmerken, en zich zorgen maken over hun seksualiteit, wat de vicieuze cirkel nog meer bevestigt en bekrachtigt."