Love bombing: manipulatietechniek van narcisten

Love bombing is een manipulatietechniek om iemands vertrouwen en genegenheid te winnen met als bedoeling de ander binnen te halen en controle te krijgen. Relatietherapeute Vanessa Muyldermans verdiept zich al jaren in de materie. Dit is een fragment uit haar boek Ziek van Liefde, waarin ze toxische relaties ontrafelt.

De letterlijke betekenis van love bombing is bombarderen met liefde. Het is de benaming voor overdreven ‘liefdevol’ gedrag. Trop is te. En bij love bombing is het dus te. De ‘bombardeerder’ gaat de ander heel erg verwennen met bijvoorbeeld cadeaus en overdreven gebaren. Deze weigeren wordt niet geaccepteerd. Hij/zij geeft ook zeer veel complimentjes. Complimenten geven en krijgen is voor iedereen fijn, maar als iemand na twee dagen daten al zijn/haar eeuwige liefde uitspreekt, dan is dat misschien iets te snel. Je wordt dus gebombardeerd met berichten, telefoontjes, bezoekjes, cadeautjes ... 

Lovebombers eisen al jouw aandacht op en proberen je ervan te overtuigen dat jullie de enige echte, ware soulmates zijn. De intensiteit van de ander is enorm. Dit kan je erg overweldigen. Een lovebomber wil snel volgende stappen binnen de relatie zetten en raakt erg overstuur als jij jouw grenzen hierin aangeeft, en dit dus niet wil of niet zo snel wil. Het maakt niet uit hoeveel tijd, aandacht en liefde jij geeft, voor de lovebomber is het nooit genoeg. Natuurlijk is het normaal en gezond in een relatie om elkaar regelmatig te complimenteren en cadeautjes te geven. Maar in een ‘normale’ (ik zet dit woord liever tussen aanhalingstekens) situatie zal de partner dit doen om je gelukkig te maken en om de relatie te versterken. 

Love bombing blijft voor de getroffen partner vaak lang onopgemerkt, omdat het gedrag wordt gezien als positief, superlief en onschuldig. Dat maakt het lastig om het onderscheid te maken tussen ‘gezond’ gedrag (hij/zij doet dit voor de ander, hij/zij wil de ander gelukkig maken) en love bombing (hij/zij doet dit voor zichzelf, hij/zij wil macht en controle over de ander). Een lovebomber vertoont vrijwel hetzelfde gedrag, maar zijn/haar intentie/bedoeling is heel anders. Het gaat vaak allemaal heel snel, omdat de lovebomber dit wil en omdat het ‘slachtoffer’ zo onder de indruk is dat alle twijfels en zorgen verdwijnen als sneeuw voor de zon. Door die veelheid aan aandacht, bezoekjes, berichtjes en telefoontjes heeft hij/zij geen ruimte om er bij stil te staan of hij/zij wordt gemanipuleerd en of de ander oprecht is of niet. In het normale leven zal de lovebomber uiteindelijk zijn/haar aandacht voor jou verliezen als jij je niet gedraagt zoals hij of zij dat wil. Stel dat jij een avond iets gaat drinken met collega’s of een weekendje weg bent met vrienden. De lovebomber voelt zich aan de kant geschoven en verwacht van jou dat je je plannen afzegt. Doe je dat niet, dan gaat de lovebomber gewoon op zoek naar een ander slachtoffer.

Love bombing is de manipulatietechniek bij uitstek voor narcisten. Het begint met een soort ‘inzuigfase’. De narcist heeft jou als toekomstige partner uitgekozen, als een roofdier die zijn/haar prooi uitzoekt. Hij/zij zoekt iemand die niet per se zwak is, maar wel gevoelig is voor zijn/haar narcistische ver leiding. Zodra hij/zij zijn/haar pijlen op jou heeft gericht, gaat hij/zij direct en doelgericht aan de slag om jou te veroveren. Hij/zij gaat jou bombarderen met liefde, je waarlijk overstelpen. Jij denkt: ‘Eindelijk iemand die lief is en mij geweldig vindt.’ De narcist plaatst je op een voetstuk, adoreert je en dat voelt heerlijk. Hij/zij zegt hoe knap en geweldig je bent. Jij bent de liefde van zijn/haar leven en hij/zij wil je nooit meer kwijt en zal altijd alles voor je doen. Je voelt je enorm gevleid. Hij/zij brengt je bloemen, koopt je snoepjes en neemt je mee uit. Dat wat jij graag wil, daar zorgt hij/zij voor. Hij/zij complimenteert je continu, via berichten en wanneer hij/zij bij je is, en je nieuwe liefde geeft je vanaf het begin het gevoel dat jij de enige bent. Hij/zij is er 100% voor jou, wil continu bij je zijn en met je praten. In deze fase is hij/zij hypergefocust op jou. Jouw interesses worden zijn/haar interesses. 

Een narcistisch persoon kan je op die manier verleiden en voor hem/haar doen vallen. Als een blok. Tenminste, dat denk je. Feitelijk val je voor zijn/ haar (schijn)woorden en zijn/haar theater, voor het verhaal, voor het idee van die fantastische, onvoorwaardelijke liefde die hij/zij voor jou heeft. Hij/ zij treedt op, speelt een rol en jij denkt dat je veel met elkaar gemeen hebt. Het lijkt de perfecte relatie, maar het is één groot toneelstuk met een hoop verleidende tekst. Het is ‘smothering’ of verstikkend, en dat al in een heel vroeg stadium. De narcist doet aan love bombing om jou in een relatie te lokken. Hij/zij doet dat om aandacht te krijgen voor zijn/haar ego. Die voeding is van levensbelang voor hem/haar en als hij/zij jou heeft binnengehaald, ga jij hem/haar die aandacht geven. Hij/zij doet dit compleet en volledig uit eigenbelang. 

Love bombing is dus een investering die de narcist doet in jou, om jou aan zich te binden als een constante stroom van aandacht. Hij/zij heeft jou nodig en hij/zij weet dat deze tactiek uiterst succesvol is en hij/zij stopt er dan ook al zijn/haar energie in. Hij/zij wil een relatie met jou om jouw leven te kunnen bepalen: macht en controle, daar draait het om. Via ‘coercive control’ of ‘dwingende controle’, een sterk dominante houding, gaat hij/zij jou sturen evenals alles om je heen. De narcist maakt misbruik van jouw verdriet en onzekerheden, van je behoefte om je geliefd te voelen. Eigenlijk is deze fase één grote ‘red flag’: een signaal dat je op je tellen moet passen. Het is niet normaal als iemand je zo extreem paait en jou op een voetstuk plaatst en je zo met liefde bombardeert. De narcist verbergt zijn/haar minder goede eigenschappen en blijft je paaien tot hij/zij zeker zijn is zijn/haar zaak. 

Pas wanneer hij/zij weet dat je voor hem/haar kiest en daar ook duidelijke stappen in zet (samenwonen bijvoorbeeld), komt zijn/haar ware aard tevoorschijn. Dan kom je erachter dat hij/zij niet de prins(es) op het witte paard is, niet de man of vrouw die hij/zij al die tijd was geweest. De manipulatie gaat door, maar dan op andere manieren. Jij hebt ondertussen ook veel geïnvesteerd in de relatie om zomaar weg te gaan. En een narcist weet dat. Hij/zij is er eigenlijk van overtuigd dat jij hem/haar toch nooit gaat verlaten, en hoe meer tijd verstrijkt, hoe moeilijker dat ook wordt.